O síndico pára diante da porta daquele apartamento e ouve:
— Assim?
— Não, mais pra cima!
— Assim?
— Um pouco pro lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diz como você quer.
— Ai, querida… Agora um pouco mais pra baixo. Assim… Assim. Agora pro lado. Rápido!
— Amor, eu…
— Pra cima! Pra cima! Um pouquinho…
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii…
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você tá com sarna!
Arquivo para Piadas
Movimentos Quentes
Eu Bebo Para Ficar Ruim.
Eu bebo para ficar ruim, porque se fosse para ficar bom eu tomava remédio!
Encontro de Loucos
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o masoquista:
- Miau!
BlogBlogs.Com.Br
Piadas de Corinthianos
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
20 frases que a mulher perfeita diria:
1. Vou engolir tudo… eu adoro o sabor !
2. Você tem certeza de que já bebeu muito ?
3. Estou entediada. Vamos raspar minha buceta !
4. Ah vamos lá, o que você acha de alugar um bom filme porno, um engradado de cerveja e chamar a minha amiga Gelaine para fazermos um menage ?
5. Putz! Se eu não te chupar logo eu vou explodir !
6. Eu sei que e mais apertado ai atrás mas, por favor tente de novo.
7. Eu prefiro ver futebol e beber cerveja do que ir ao shopping.
8. Vamos assinar a Hustler ?
9. Você quer ver eu chupar a minha amiga ?
10. Vamos ao shopping para você ficar olhando a bunda das mulheres ?
11. Eu adoro quando você vai jogar bola nos domingos, pena que você não
tenha tempo de ir no sábado também.
12. Querido, a filha gostosa do nosso vizinho esta se bronzeando de novo. Vem ver !
13. Eu decidi parar de usar roupas em casa.
14. Não, não ! Eu vou levar o carro para abastecer !
15. Faça-me um favor: Esqueça esta besteira de “dia dos namorados” e compre um par de chuteiras para você.
16. Eu compreendo totalmente. Aniversario de casamento tem todo ano.
Pode ir jogar poker, e um ótimo relaxante.
17. Porra ! No shopping de novo ! Vamos embora para um bar de strip.
18. Escuta, eu fiz dinheiro o bastante para sustentar nos dois, porque você não se aposenta e passa o resto da vida pescando Marlin Azul em Angra?
19. Uau que peido! Faz um outro ae!
20. Eu estou fazendo um curso de Yoga, agora eu posso botar meus calcanhares atras da cabeça para você.
99 Motivos Para Matar Aula
1. O professor está doente. Se não estiver, ficará com a minha presença.
2. A crise me corrompeu.
3. Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.
4. Segunda que vem, eu vou.
5. Esta semana foi para o brejo.
6. Minha esperança é manter esta ausência consciente.
7. Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.
8. Em matérias colativas, não é necessária a minha presença.
9. As melhores recordações que tenho da Escola, são os dias que matei
aula.
10. Sou um incompreendido.
11. Minha mãe não me deixa ir à escola em dias nublados.
12. Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.
13. Ou trabalho ou estudo. Ainda não decidi.
14. Com a crise dos costumes, matar aulas virou obsessão.
15. Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.
16. Quem não matou aula na vida, não teve infância.
17. Minha maior preocupação é não ser aprovado com distinção: sou
tímido.
18. Tive um sonho em que a II Guerra Mundial começava hoje.
19. Estou no cio.
20. Até parece que a matemática é importante.
21. O ministro do planejamento também matou aula.
22. Sinto uma alergia a uniformes…
23. Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.
24. Se eu aparecer, também serei reprovado.
25. Estou me acostumando a sentir falta da escola.
26. Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.
27. A aula de Educação Física esgotou minhas possibilidades de bom
aproveitamento intelectual.
28. Hoje, a idéia mais brilhante que eu poderia ter foi matar aula.
29. Ser aluno brilhante para que?
30. Hoje vou tentar bater o recorde do Fliperama.
31. Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem
restrições.
32. Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.
33. Antes só do que mal escolado.
34. Neste momento eu tenho tudo o que quero da vida: uma cama quentinha
e uma mãe compreensiva.
35. Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis.
36. A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam
constantes.
37. Hoje meu espírito estará presente no lugar do meu corpo.
38. O dia está lindo.
39. Com uma manhã como esta, quem pode pensar em escola?
40. Que chuva, não?
41. Estou com distensão na orelha.
42. A dor de cabeça que eu tenho…
43. Minha professora não entende nada.
44. Eu não entendo a professora.
45. Por mais que eu estude, esta matéria não entra.
46. Nunca deixes pra depois de amanhã o que podes fazer amanhã.
47. Sexta-feira é dia consagrado aos deuses da minha religião.
48. Segunda-feira é um saco.
49. Depois de uma noitada como a de ontem, o que você queria?
50. Hoje é o Dia Nacional de Luta pelo Aluno Incompreendido.
51. Relapso e daí ?
52. Acordei tarde.
53. Acordei cedo e dormi de novo.
54. Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar… O que é
mesmo que estava dizendo?
55. Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.
56. Hoje é dia de receber o boletim.
57. Perdi a hora.
58. Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.
59. No meio do caminho me deu uma dor de barriga…
60. Mamãe, tua criança está febril.
61. Esqueci onde fica a Escola.
62. Já nasci formado.
63. Eu pego esta matéria por telepatia.
64. Prefiro o Telecurso.
65. Eu queria uma escola com mordomias.
66. Quero que sintam a minha ausência.
67. Depois que minha professora disse que aprender é uma festa, perdi o
convite.
68. Esqueci a maçã da professora.
69. Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípios.
70. Nem tudo que reluz é aula.
71. De aula em aula, o aluno enche o saco.
72. Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.
73. Não foi a primeira e nem será a última.
74. Você já notou como as férias estão cada dia mais curtas?
75. Além deste, teremos mais 42 dias letivos passíveis de se matar
aulas.
76. Ainda não acabei minha lição de casa.
77. Prefiro ser autodidata.
78. Ah! Eu queria tanto…
79. Fui suspenso por excesso de faltas.
80. As grandes faltas de minha vida são aquelas que ainda não tive.
81. Ainda não entrei no ar.
82. Eu não mato aulas. Elas é que me matam.
83. Ao contrário do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem
180 dias.
84. Ainda não inventaram uma droga eficaz contra a rejeição escolar.
85. Não sei porque mas as aulas sempre são colidentes com o meu estado
de espirito.
86. Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para a
falta de amanhã.
87. Faltei hoje por motivo de luto. Você não imagina como eu luto contra
a preguiça.
88. Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de
desistir.
89. Estarei procurando o cara que inventou a escola.
90. Sou supersticioso: ir a escola em dias ímpares dá azar.
91. Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico.
92. Tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.
93. Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.
94. Mais valem duas aulas “voando” do que uma na mão.
95. Iria se a substância das aulas fosse mais consistente.
96. Eu poderia mentir; mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.
97. A verdade dói. Você não poderia me machucar em outra hora?
98. Tenho que passar o dia navegando na Internet.
99. E depois de tantas boas desculpas você ainda queria mais uma?
Os 10 mandamentos do corno
Os 10 mandamentos do corno
01- Amar a mulher acima de todas as coisas;
02- Ser fiel e leal à esposa;
03- Assumir os filhos do Ricardão;
04- Fazer amor sempre depois do Ricardão;
05- Ignorar chinelos e toalhas molhadas;
06- Telefonar antes de chegar em casa;
07- Não chegar cedo do trabalho;
08- Usar sempre a campainha;
09- Manter a geladeira sempre cheia;
10- Nunca ter ciúmes da mulher.
A Loira e a Cerveja
Uma loira foi em um bar e pediu uma cerveja “longnec”, mas ela não tinha a mínima idéia de como se abria aquilo. (Se fosse pra abrir outra coisa ela sabia, né?)
– Garçom, por favor, cara! Como é que abre isso, cara?
– É só torcer! – respondeu ele.
Então a loira colocou a cerveja em cima do balcão, se concentrou e começou a gritar:
– Eô, eô, a cerveja é o terror! Eô, eô, a cerveja é o terror!
Dois Anões no Motel
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e… jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada. Passado mais alguns minutos ele uve novamente seu amigo gritar:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: “meu amigo está se divertindo pacas…e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!”
E ouve outra vez:
- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado, ofegante, o que broxou comenta:
- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
- Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que nem consegui subir na cama…
O Sexo dos Computadores
Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:
* sempre que se arranja um, logo aparece outro melhor;
* ninguém, além do Criador, é capaz de entender a sua lógica;
* a linguagem que eles usam entre si é impossivel de se entender;
* é difícil entender as mensagens que eles nos dão;
* depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.
